honjitu no hirose

こんにちは。実は、アゼライン酸の効果があったこと、お礼を書こうと思って、またお邪魔させていただいたところ、お返事をくださっていたなんて、感激しています。
しかも、想いの部分をくみ取って下さり、
さらに私が言葉で表現できていかった部分まで
伝わった気がしました。
私の父への感謝の気持ちまでくださっていて、
ありがとうございます。
辛かった時の私に優しさを注いでくれた、
すべての人の想いに、今の私は支えられていて、
その想いの波が、ひろせさんにも届いたようで嬉しいです。
誰かの絵画とか、言葉がない作品の中にも、
漂ってる感じがします。
父の出来事は、抗うことができない重力のようなもので、
でもそれがあるからこそ、
気づけたひとつひとつがあり、それを辿って今に至っています。

肌質改善のこと、
私みたいに多くの人がひろせさんの、
こちらのブログの体験談で救われてると思います。
アゼライン酸でものすごい効果があって、
さらさらで目覚めた朝に感激でした。
２０年以上ぶりかもしれません(笑)

ツイッターをされているのですね。
アカウント情報をありがとうございます！
ただ、私は日常でツイッターなどのSNSをしてなくて、
でも、ここで出会えたこと本当に嬉しく思います。

ひろせさんは、私や全脂性肌難民の救世主です。
それほど、自分の脂肌の変化に驚きました。

父のことも含めて、ご縁を感じています。
本当にありがとうございました。

余計なお世話かもしれませんが、
ひろせさんの毛穴の記事に感激して、
最後の記事も読ませて頂きました。

実は私も、
もう二度と前の生活には
この先、1生涯通して、
戻れないと思うことがありました。

これまでの辛かった出来事なんて、
ミジンコみたいなものだと
思うほどでした。
家からでれなくなって、
でも買い物に行かないと生きていけないし、
私の場合は買い物に出てたのですが、
きっとこの世界のあちこちに、
同じ経験した人はいて、
皆平静な感じで、生きてることが
私にとっては不思議でなりませんでした。

同時に、生まれて初めて、
心から人ってなんて、親切で優しくて
痛みがわかるんだろうって思いました。
私はほぼ友達がいなくて、
家族しかいないタイプなのですが、
知ってる人や、知らない人が、
抱えきれないほどの言葉で、
優しさを届けてくれました。
私の心に届く届かないに関わらず、
声をかけ続けてくれました。

何も出来ないけど、
みんな、その病むほどの辛さから、
どうか抜け出せるようにと、
本当に心から祈ってます。
祈ってもどうなるわけじゃないし、
ひとりの人が生きてきた人生と経験と
その気持ちなんて、
他の人にはわかりません。
自分の辛かったことしかわかりませんが、
それでも、
今は私も、
会ったことない人であっても、
苦しんでる人がいたら、
どうかその痛みが和らぎますようにと、
祈らずにいれません。

助けも求められてさえいないのに、
余計なお世話ですが。

私の場合の話をしても、
仕方ないかもしれませんし、
それは重々承知です。

私の場合は、
父が亡くなったことへの
到底受け入れられない、言い表せない気持ちでした。
家族が何よりも大事で、
何でもするし、
仕事とかも全部私のすべての運と引き換えに、
父を救って欲しい。
何でもします、なんでも捧げます、
って祈ってましたが、
ダメでした。
神様なんていないんだなって
思いました。祈っても無駄だった。

本も映画も響かなかったです。
ひねくれてるかもしれませんが、
妙に感動をそそるわざとらしさ、
救おうとする押しつけがましさ、
も感じてしまって、、、
（ここでこんな事かいてる今の私もそうかもしれませんね、、）
宗教の人もたくさん寄ってくるけど、
お金目当てなんだと思うとシラケました。

でも、
救ってくれたのは生きてる人たち、
それも全く知らない人や、
仕事で少し知ってるくらいの人たち、
同じ経験した人が、
いっぱい声掛けてくれました。
全部無償です。
共感できることも出来ないことも、
すべてひっくるめて、
人という生き物の、
優しさに感激しました。
性善説とか性悪説とか、
色んなこと言われてますが、
人って、基本的に、
自分に余裕があるときは、
優しいんだと思います。
その優しさを見れたことで、
私は自分の人生が変わるような思いをしました。


家族が幸せだったらそれでいいって
今も思いますが、
苦しんでる人が、
どうか少なくなってほしいとも
思います。
実は、今でもどうしたらいいか
なんと言えばいいかすら、
わからないのですが、、
でも、何かしら、
私がそうされたみたいに、
お節介だったとしても、
声を掛けたいと思ってしまいます。


私より、経験を積んで、
そう思う人たちが、
いっぱいいて、
(たまたま私の周りにいたんじゃなくて、
普通にいっぱいいます。
私は友達がほとんどいないので、
ほとんどが知らない人か、
仕事でちょっと知ってるとかそんな感じです。)
無差別に、無償で手を差し伸べてくれる、
そういう人達に感動して、
今に至ります。

悲しみは二度と消えません。
穴も塞ぐことはできません。
空いた穴は空きっぱなしです。
でも、それと共に生きることが、
今は普通になりました。
喜びや、幸せも感じます。
何の宗教も入ってないです。

そもそも見当違いだったらすみません。
私の場合は、
生と死の境目って何かな？
思った時に、
胸の奥でずーっと痛かった心臓が、
ふわっと軽くなりました。

それは、世の中がつけた境目なだけで、
父は、今も私の中で生きてます。
これからもずーっとです。

そりゃ、
話しかけて、
答えも返事もないけど、
父ならこんな時、
なんて言うかなんていうかな？
って、想像はできます。
だから、写真に話しかけてます。
色んなパターンの写真持ってます。

ねえ、どうおもう？とか。
それに話しかけてます。
変な感じなので、家でしかいわないし、
家族としかそういう話しもしないですが。

他には、
時間が解決するって、
人から言われたこともあって、
そんなの、時間なんて関係ないって
思ってましたが、
それもそうだったのかなと
今では思います。

私も他の人みたいに、
悲しみや穴を抱えたまま、
それでも笑えたり、
幸せを感じたり、
普通に、生きれるようになったからです。
それに、今あるものは永遠じゃない
と思うようになったので、
自分の周りのものを、
とても大切に思えるようになりました。
今も友達はほぼいないですが、、
生きてて、通りすがりとかであっても、
関わった人が、なんかいい気持ちで
過ごして欲しいなとか。
そういう目に見えない程度の感じですが、、、

すみません。書いておいて、
何のまとまりもなく、
文章も上手くないので、
どう終わっていいかもわかりませんが、
勝手に共感してしまった、
ということです。しかも、
ひろせさんが、
終わりを告げたブログなので、
書いても仕方ないかもしれませんし、
これを送信することももしかしたら、
できないのかもしれませんが、
送信ボタン押してみます。
もちろん、返事も不要です。